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« Pour beaucoup de couples, ce n’est que lorsque la passion du début cède le pas à la « vraie » relation que les deux partenaires découvrent qu’ils ne s’entendent pas sur l’essentiel », autrement dit, sur leurs valeurs, souligne le psychothérapeute Patrick Estrade. Vivre avec un être qui nous ressemble sur tous points n’est pas toujours souhaitable. Mais vivre avec son contraire multiplie les risques de désaccords. Existe-t-il un juste milieu entre ces deux extrêmes ? Une sorte d’équilibre qui reposerait peut-être sur le partage de valeurs essentielles ? Mais qu’entend-on par valeurs ? Est-il nécessaire de partager les mêmes valeurs pour que la relation de couple fonctionne ? Creusons un peu.
Qu’entend-on par valeurs ?
Nous avons toutes et tous des valeurs personnelles héritées, issues de notre éducation, de notre environnement culturel, de nos expériences personnelles. On les a acquises, souvent par imitation, au contact de nos parents ou d’autres personnes qui ont joué un rôle impactant dans la construction de notre personnalité. Mais c’est à nous de choisir les valeurs que l’on souhaite placer au centre de notre vie, et qui correspondent à la personne que l’on a envie d’être. Les valeurs nous poussent à agir d’une manière ou d’une autre parce qu’elles font partie de nos croyances et conditionnent notre comportement. Elles guident notre vie avec les autres, mais aussi avec « l’autre ». D’où l’importance de se poser les bonnes questions au début d’une relation. Quelles valeurs de l’autre personne puis-je tolérer, et quelles sont celles qui sont rédhibitoires ? Exemple : sera-elle fidèle ou la fidélité n’est-elle pour elle que secondaire ? Considère-t-elle l’entraide et l’altruisme comme une valeur fondamentale ou donne-t-elle plus d’importance à la compétition et à l’égocentrisme ? Accorde-t-elle la même valeur que moi à l’argent ? La famille et le mariage sont-ils sacrés à ses yeux ? Chaque couple établit un type d’engagement réciproque qui lui convient. Il importe de bien identifier ses propres valeurs et celles de l’autre avant de s’engager.
Les valeurs communes sont-elles le fondement d’un couple ?
Pourquoi est-il fondamental d’avoir des valeurs communes ? Les valeurs créent souvent les bases pour que le couple fonctionne correctement et pour qu’il progresse. Et ce, même dans l’adversité. S’il faut « ramer » ensemble alors autant que ce soit dans la même direction ! La recherche d’une harmonie et de l’équilibre dans le couple reposerait sur des valeurs communes partagées. S’entendre sur l’éducation des enfants est l’exemple le plus courant parce qu’elle peut être une cause directe de séparation. Comment éviter le choc des valeurs, et ne pas découvrir au bout de plusieurs mois, voire plusieurs années de vie commune, que les deux partenaires ne s’entendent pas sur l’essentiel ? Il faut privilégier le dialogue et essayer d’anticiper : « Prendre le temps de se connaître et, surtout, de beaucoup parler, de tout, sur tout », conseille le psychothérapeute Patrick Estrade. A travers des discussions sur la vie, la société, l’argent, la famille… peuvent s’exprimer les valeurs et les dissonances de chacun. Communiquer de façon directe, honnête et respectueuse, génère de la confiance. Dans tous les cas, l’ouverture de canaux de communication au sein du couple montre que les deux personnes assument l’engagement de partager un lien, qu’il s’agisse de désaccords, d’accomplissements, d’objectifs communs, de besoins, etc. Choisir un partenaire qui aurait des valeurs similaires pourrait effectivement donner plus de chances à votre couple de durer. Tandis que deux partenaires ayant grandi dans deux univers complètement à l’opposé l’un de l’autre et ayant vécu des expériences différentes n’auront certainement pas « les mêmes valeurs ». D’où l’importance d’identifier ses propres priorités et celles de l’autre. Si une grande incompatibilité des valeurs peut entraîner des conflits durables, quelques discordances de valeurs peuvent néanmoins enrichir l’autre.
Faire de l’incompatibilité des valeurs une richesse
A défaut d’avoir des valeurs semblables, les partenaires ont toujours la possibilité de mettre leurs valeurs en commun, pour que de ce « mélange » surgissent alors, non plus les valeurs de chaque partenaire, mais bel et bien les valeurs du couple, prêt à inventer sa propre histoire. Pour Patrick Estrade, « tout est toujours possible si l’amour est là. Si les partenaires décident de faire cohabiter leurs deux mondes, alors ils doivent accepter, en toute bonne foi et en toute conscience, les modalités de ces deux mondes ». Pour aider les partenaires à reconnaître leurs valeurs respectives, mais aussi à les harmoniser, John Gottman, psychologue américain, leur propose de se parler de leur histoire familiale – grande pourvoyeuse des valeurs individuelles. Nous pouvons mieux comprendre les valeurs de l’autres si ce dernier nous relate par exemple que la loyauté et la fidélité étaient des valeurs familiales primordiales avec lesquelles il a grandi. Avoir des valeurs personnelles différentes, et même parfois opposées, c’est le lot de beaucoup de couples. En réalité, ces différences peuvent constituer une richesse dans la vie à deux. Elles nous donnent une opportunité de nous ouvrir à d’autres manières de voir et de faire les choses. Elles nous offrent l’opportunité de nous ouvrir à de nouveaux horizons. Il faut simplement reconnaître où se situent ces différences, décider de les respecter et choisir d’abandonner le jugement.
Que vous inspire ce sujet ? Partager les mêmes valeurs que votre partenaire est-il un critère essentiel pour vous ? Si au contraire vous ne partagez pas les mêmes valeurs, comment gérez-vous la situation ? Vos témoignages nous intéressent !
Photo © Adobe – Auteur : Interior Design
charlotte4575, 11.04.2024
