Remariage : juste pour le meilleur ?

Remariage : juste pour le meilleur ?

5 | 976 Consultations

Malgré des chiffres qui ne parlent pas en faveur du mariage - en France, près d’une union sur deux se termine par un divorce -, des dizaines de milliers de divorcés ou veufs n’hésitent pas chaque année à remettre le couvert. Ils représenteraient, d’après l’institut national d’études démographiques, 20% environ des unions annuelles.  En quoi, pour reprendre l’affirmation de Freud, « les seconds mariages sont souvent meilleurs que les premiers » ? Qu’est-ce qui différencie une seconde union de la première expérience conjugale ?  Et quelles règles suivre pour lui donner une vraie chance de réussite ?

 

Première union : entre idéaux et contraintes, un équilibre fragile

A l’aube d’une première union, on a souvent une image très idéalisée de la vie à deux. Ceci est en partie dû à l’évolution des représentations du couple au cours de l’histoire. Si traditionnellement, le mariage s’articulait autour de deux piliers : la procréation et un amour raisonnable entre les époux, l’historien Philippe Ariès rappelle que depuis le XVIIIe siècle, « un idéal marital s’est peu à peu constitué en Occident qui impose aux époux de s’aimer, ou de faire semblant de s’aimer comme des amants ». Cette logique mettrait d’après lui en péril l’amour passion et l’amour conjugal qui lui est assimilé. Le quotidien a en effet malheureusement tendance à creuser l’écart entre rêve et réalité. Les jeunes mariés sont par définition dans la construction, des bases affectives de leur couple bien sûr, de la création d’un foyer avec la naissance des enfants mais aussi des bases matérielles : carrière professionnelle, patrimoine, etc.  On est donc dans un schéma très structuré avec des projets d’avenir. La rationalité, qui prime souvent, et s’accompagne d’une routine contraignante finit par prendre le dessus sur le lien affectif pur et met ainsi à mal les idéaux premiers.  

La parentalité par ailleurs, s’il elle offre de merveilleux moments est aussi une source de stress et « vole » du temps et de l’intimité au couple. On se retrouve souvent à essayer, au mieux, de former une bonne équipe pour gérer des impératifs souvent contraignants.

Enfin, le mariage est généralement synonyme de jeunesse, d’apprentissage et de découverte. Le manque d’expérience et de recul peut mettre le couple en danger. Comme l’analyse Sylvie Angel, psychiatre et psychothérapeute de couple : « beaucoup de ces (premiers) mariages explosent, faute pour les conjoints d’avoir eu le temps de construire leur propre identité. Et aussi parce qu’à 20 ans, on ne parle pas ou peu de projet familial ou des convictions de chacun ».  

 

Une seconde union souvent plus sereine et aboutie

Le contexte qui entoure un remariage n’est pas toujours facile : les stigmates de la rupture ne disparaissent jamais tout à fait et il faut souvent composer avec les enfants des uns des autres… Par contre, cette deuxième chance présente de nombreux atouts.

Tout d’abord, on a un bagage derrière soi, l’expérience de la vie à deux. On accepte généralement mieux l’autre avec ses défauts car on a aussi pris conscience qu’on est soi-même loin d’être parfait ! Tout en restant exigeant sur la qualité de son couple, on peut se montrer plus conciliant et éviter d’accumuler les tensions nuisibles à ce dernier. D’autre part, après une première relation, on sait quel type de personnalité nous convient ou pas et on est plus à même de se tourner vers la « bonne » personne » qui assurera notre épanouissement personnel. On ne se connait pas mieux uniquement sur le plan psychique mais aussi sur le plan physique. On est plus expérimenté sexuellement, on connait mieux son corps, ce qui nous permet de nous affirmer et d’exprimer plus clairement nos besoins. L’expérience du remariage fait aussi passer la plupart des personnes de la parentalité à la conjugalité. Soit elles ont encore des enfants à charge mais en partagent la garde, ce qui leur laisse plus de temps pour leur nouveau couple, soit elles ont des enfants déjà grands et peuvent enfin envisager une relation amoureuse exclusive, en mode « nous deux ». Lorsque la parentalité est moins présente, les sujets de discorde diminuent souvent proportionnellement. Cela permet de valoriser à nouveau la relation, de mettre en avant ce qui nous lie plutôt que ce qui nous divise. La psychanalyste Fabienne Kraemer propose une lecture très positive du remariage : « ce que sous-tend la nouvelle union, c’est l’idée que s’aimer durablement vaut parfois plus le coup que d’aimer plusieurs fois follement. Quand elle est réussie, elle est beaucoup plus ésotérique et philosophique que la première : nous ratons moins l’autre ».

 

Mettre toutes les chances de son côté pour un remariage réussi  

Une première expérience doit nous avoir apporté une meilleure connaissance de nous-même ; c’est l’une des clés pour une suite réussie. On se doit donc de faire un travail d’introspection, essayer de comprendre pourquoi la relation n’a pas marché. Ne pas faire porter la responsabilité uniquement sur l’autre mais analyser nos réactions ; prendre du recul permet de nous rendre compte qu’on a parfois été trop exigeant avec notre partenaire, qu’on ne l’a pas assez valorisé, d’où un engrenage négatif. Avoir fait le deuil de la relation passée parait également primordial. Il faut avoir effacé au maximum les blessures liées à la séparation et se sentir détaché du conjoint précédent. Il ne doit plus avoir d’emprise sur nous. Cela reste compliqué lorsque le couple a des enfants et qu’il faut se projeter avec une famille recomposée. Apprendre à refaire confiance, même si on a vécu des expériences traumatisantes ou des trahisons, ainsi que savoir exprimer clairement ses attentes et ce qui est rédhibitoire pour nous est aussi un gage de réussite… Enfin, pour entretenir la flamme, même après être repassé devant le maire, pourquoi ne pas faire le choix de vivre séparément en sélectionnant les moments privilégiés pour se retrouver ? 

Avez-vous connu cette expérience du remariage ? Quels enseignements en avez-vous tiré ? Vos témoignages nous intéressent !

 

Photo © Adobe – Monkey Business

charlotte4575, 23.09.2021

sybille58
0 | 30.09.2021, 13:01

bonjour

je penses qu'a un certain moment , on s'aperçoit que l'on a pas forcement besoin de qulqu'un dans sa vie , des aventures oui qui durent ou non , mais faire un couple de nouveau , ben non,

Timonik
1 | 28.09.2021, 21:05

Mariée deux fois, deux divorces....
Je pense que pour qu'un mariage soit pérenne et harmonieux, il ne faut pas perdre de son âme, de pas dépendre de l'autre affectivement. Vos différents points de vue sont intéressants. Ils sont le reflet de ce que vous avez vécu et de votre ressenti.
Monik

elisa1453
1 | 28.09.2021, 12:04

je suis pour le mariage et le remariage suivant la situation et l'âge....
je me suis mariée à 18 ans, divorcée à 27 ans, remariée à 35 ans et veuve à 53 ans.
je ne regrette rien, même s'il y a eu des diffultees dans l'un ou l'autre de mes vies maritales et surtout pas de m'être mariée car c'est ce qui me procure aujourd'hui une vie convenable financièrement.
j'ai du mal à comprendre les jeunes qui vivent ensemble sans se marier.... j'ai l'exemple avec mon jeune fils qui vit avec sa compagne depuis 13 ans maintenant, ils ont un petit de 2 ans et demi et tout va bien dans leur couple. ils ne sont même pas pacsés. Je pense qu'ils vivent le temps présent et ne pensent pas à l'avenir.
Alors attention à nos conseils de Parents.....je vous explique,
Mon fils m'avait annoncé leur prévision de mariage lorsqu'ils attendaient leur petit, j'étais très heureuse de cette annonce et ne voyant rien venir, je me suis hasardée à demander pendant un repas et mon fils regarde sa compagne et dit, quand elle sera décidée.... ça en reste là....et une fois où je me suis trouvée seule avec ma belle fille, je lui repose la question ( la belle mère curieuse...lolll ) et elle me répond que lorsqu'elle l'avait annoncé à ses parents, son père lui a dit qu'il n'était pas pour le mariage.....et pourtant il est marié et sans problème de couple.....et voilà la raison donc je ne pose plus de questions.
Par contre pour moi personnellement, pour le moment la question ne se pose pas mais pourquoi pas ....le mariage ne change rien à la vie sentimentale.

AMELIE97
2 | 27.09.2021, 08:51

Ami.e.s qui êtes contre le mariage, c.est quand même ce qui vous donne une place bien évidente et difficile à vider pour la famille de l.autre. Autrement vous n'êtes que le joujou accordé à son vieux père ou mère pour un temps qui ne vous appartient pas du tout. A tt moment la mise au placard ou dehors vous guette. Situation enviable ? Ou alors vous vous prenez réciproquement e joujou en allant chez l.un et l.autre.... mais on est loin de l.union d.un couple qui est et reste tout de même la chose la plus difficile et la plus solidairement aimante qui soit... perso je demeure la personne de confiance de mon ex mari et je peux vous dire que ce n.est pas forcément la sexualité amoureuse qui scelle un duo. C.est autre chose de plus humainement et familialement ancré selon... les traditions qu.on le veuille ou non.

Dokkaz
1 | 26.09.2021, 13:49

Un échec m'a suffit, avec toutes les bassesses qu'entraîne le divorce, je suis vaccinée.
Si l'amour revient dans ma vie, ce sera sans le maire et les témoins. Et si ça ne colle plus, chacun reprend ses billes, sans juge et sans avocats.

Elsa8383
1 | 26.09.2021, 01:53

Je n'ai eu qu'un seul mariage par amour tout simplement parce que c'était lui et moi, et nous avons eu deux enfants. C'est la mort qui nous a séparés. Je suis certaine que le mariage nous a évité de divorcer et forcés l'un comme l'autre malgré les difficultés rencontrées par tous les couples à continuer ensemble notre chemin. A chaque crise dépassée notre amour s'est amplifié, renforcé.
Je ne souhaite pas à présent forcément une vie à deux, ni même à tout prix un autre mariage.
Mais pourquoi pas car il implique un engagement sérieux et réel.
Les jeunes générations semblent ignorer cela et divorcent au bout de quelques années de mariage. S'ils ne dépassent pas ces fameuses crises, comment peuvent ils espérer un jour rencontrer la personne de leurs rêves?
Les crises sont des épreuves, il y en aura toujours et dans tous les couples, mais elles sont là justement pour être dépassées et pour renforcer les véritables liens d'amour.

Le mariage n'est pas qu'un simple morceau de papier, c'est une promesse et un engagement qui demande dans les deuxièmes expériences et les deuxièmes histoires de vie, d'avoir bien compris les choses de manières à mieux faire.
Nous grandissons et nous apprenons de nos erreurs beaucoup plus que de nos succès.

Je ne réclamerait pas le mariage, mais lorsque je rencontrerai le deuxième homme de ma vie, ce sera comme l'a si bien dit, Amélie97; encore une fois un don de moi, un don de tendresse , de partage, soutien mutuel, respect et fidélité.
Si un jour il y a un mariage, j'en serai sans doute comblée à partir du moment ou ce sera une décision commune, bien pensée et bien réfléchie.

On ne se marie pas à la légère ni avec le premier venu.

Donc moi aussi je suis pour le mariage.

regine85
4 | 25.09.2021, 11:13

Je suis contre le mariage As t on besoin d un bout de papier pour s aimer , je ne le pense pas

Parodia
7 | 24.09.2021, 09:54

" Enfin, pour entretenir la flamme, même après être repassé devant le maire, pourquoi ne pas faire le choix de vivre séparément en sélectionnant les moments privilégiés pour se retrouver ? "

Moi, je suis adepte de cette formule. Elle me convient parfaitement car après 60 ans on plus envie de se remettre dans la situation de ménagère. On a besoin de passer du bon temps et non de routine.

Marie93
3 | 24.09.2021, 08:18

Bonjour

Je me suis mariée parce que nos parents respectifs n'acceptaient pas la vie en union libre. Ce mariage a duré 40 ans.. il m'a protégée lors de mon veuvage, impossibilité pour les autres héritiers de me "mettre dehors"
Avons nous besoin d'une signature pour éprouver des sentiments, partager de la tendresse et des bons moments, seul objectif d'une femme de 65 ans.
Dernier point, au vu du nombre de pseudos hommes ou femmes mariés sur ce site, qu'est ce que le mariage ?
Une association avec coup de canif ?

Ebbie2
7 | 24.09.2021, 07:28

Bonjour..
Je trouve à nos âges (après 60 ans) aucun intérêt de se marier !
Le mariage c'est bien jeune, quand on
veux fondée une famille...
C'est mon simple avis...
Ebbie

AMELIE97
3 | 23.09.2021, 22:30

Oui je me suis remariée et mon deuxième mariage a duré 38 ans alors que le premier n.a duré que 11 ans. Je peux dire que je me suis mariée par raison les deux fois mais il s.est trouvé que je suis tombée éperdument amoureuse de mon premier mari dès que nous avons été mariés. Il est devenu mon prince.
Mon 2ème mari a été mon meilleur amant et nous avons traversé toutes les difficultés d.une famille recomposée.
Je garde le respect pour mes deux maris. Je les ai aimés différemment. S.il devait y en avoir un troisième je lui donnerai encore la meilleure part de moi-même. Ce ne serait pas l.idéalisation comme la première fois. Ce ne serait pas les liens charnels comme la deuxième. Mais ce qui est sûr c est que ce serait l ultime don de tendresse .
Vous l avez compris, Charlotte, je suis une fervente du mariage.