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La commission ...

Dans une brasserie, une très jolie femme s’approche du bar. Elle fait signe au barman de s’approcher plus près. Lorsqu’il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore. Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe.

• Êtes-vous le gérant ? dit-elle en lui caressant sensuellement le visage.
• Euh ... en fait non, répond le barman.

• Pouvez-vous aller le chercher ? demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman.
• Malheureusement non, souffle le barman, prenant visiblement plaisir à la situation.

• Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ? demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.
• Bien sur, répond l’homme.

• Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt puis l’autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.
• Quel est le message ? demande le barman.

• Dites-lui qu’il n’y a ni papier ni savon dans les toilettes des dames.



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rhooooooooooooooooooooo !!!!!!!!!!!! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
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L'instituteur :
• Si je dis : « les élèves font volontiers leurs devoirs »,
qu'est-ce que le mot « volontiers » ?

Les élèves en chœur :
• Un mensonge M'sieur !

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Humour Corse ...

Un jeune corse, étudiant en médecine sur le continent,
vient d’être reçu à ses examens de sixième année.
Tout heureux, il téléphone chez lui, au village,
et tombe sur son grand-père.

• Papé ! Je suis reçu !
• C’est très bien. Je suis content pour toi.
Alors maintenant tu vas revenir faire le docteur ici ?

• Pas encore Papé. Je vais d’abord faire une spécialité.
• Et quelle spécialité, mon petit ?

• La médecine du travail.
• Ah ! Ils ont enfin reconnu que c’était une maladie !


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Un chef d'entreprise demande à sa secrétaire :
• Paulette, vous qui avez toujours une oreille qui traîne,
que pensent de moi mes employés ?
• Vous êtes pour eux une source constante d'inspiration.
• Vraiment ?
• Oui ! Ils disent que si vous avez réussi à devenir patron
avec des moyens intellectuels aussi limités,
tous les espoirs sont permis ...

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Un père de famille reçoit une note de téléphone particulièrement salée. Il convoque toute la maisonnée, ainsi que la femme de ménage pour mettre le holà à tant de dépenses :
• Vous exagérez, vraiment ! rendez-vous compte ! Personnellement je n'utilise quasiment jamais le téléphone de la maison, je passe mes appels du boulot !
• C'est exactement la même chose pour moi, ajoute la mère.
• Moi pareil, intervient le fils aîné, j'ai le portable de la société !
• Bon, où est le problème, alors ??! dit la femme de ménage. Nous utilisons tous le téléphone du boulot !

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Un facteur arrive devant une maison.
Il est accueilli par un chien qui n'arrête pas d'aboyer.

• N'ayez pas peur, dit sa maîtresse, vous connaissez le proverbe :
« chien qui aboie ne mord pas ».

• Oui, répond le facteur, moi je connais le proverbe
mais lui ... est-ce qu'il le connaît aussi ?!

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S´il te faut des trains pour fuir vers l´aventure
Et de blancs navires qui puissent t´emmener
Chercher le soleil à mettre dans tes yeux
Chercher des chansons que tu puisses chanter
Alors...

S´il te faut l´aurore pour croire au lendemain
Et des lendemains pour pouvoir espérer
Retrouver l´espoir qui t´a glissé des mains
Retrouver la main que ta main a quittée
Alors...

S´il te faut des mots prononcés par des vieux
Pour te justifier tous tes renoncements
Si la poésie pour toi n´est plus qu´un jeu
Si toute ta vie n´est qu´un vieillissement
Alors...

S´il te faut l´ennui pour te sembler profond
Et le bruit des villes pour saouler tes remords
Et puis, des faiblesses pour te paraître bon
Et puis, des colères pour te paraître fort
Alors...

Jacques Brel

(j'ai volontairement retiré le "tu n'as rien compris" du début et de la fin... simplement, lire et écouter la justesse et la sagesse de ces paroles, sans donner de leçon...)
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• Imaginez que vous roulez sur une route de montagne :
il y a une falaise à droite et un précipice à gauche,
ainsi que deux femmes, une jeune et une vieille
qui marchent sur la route ... Que devez-vous écraser ?

• La vieille bien sûr !

• Mauvaise réponse. C'est le frein qu'il faut écraser !

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La blonde et l’avocat ...

Un avocat et une blonde sont assis l’un à côté de l’autre dans le TGV Paris Lyon. L’avocat se penche vers elle et lui demande si elle aimerait jouer un petit jeu amusant. La blonde est fatiguée et veut seulement faire un petit somme, donc elle décline poliment et se tourne vers la fenêtre pour sommeiller.

L’avocat persiste et dit que le jeu est vraiment facile et très amusant. Il explique comment le jeu fonctionne :
Je vous pose une question et si vous ne savez pas la réponse vous me payez et vice-versa.

Encore, elle décline poliment et essaie d’obtenir un peu de repos. L’avocat s’imagine gagner facilement le match, puisque son adversaire est une blonde et il fait une autre offre :
OK, d’accord. Qu’en pensez-vous, si vous ne savez pas la réponse vous me paierez seulement 5 Euros, mais si je ne sais pas la réponse, je vous paierai 50 Euros.

De guerre lasse, la blonde se dit qu’elle sera plus vite débarrassée de cet avocat insistant en jouant avec lui et elle accepte la proposition.
L’avocat pose la première question :
Quel est la distance entre la terre et la lune ?

La blonde ne dit pas un mot. Elle porte la main à son porte-monnaie, en retire un billet de 5 Euros et le donne à l’avocat.

Maintenant, c’est le tour de la blonde. Elle demande à l’avocat :
Qu’est-ce qui monte une colline avec trois jambes et en revient avec quatre ?

L’avocat la regarde d’un air perplexe. Il prend son ordinateur portable et cherche dans toutes ses références. Il recherche sur internet et même à la Bibliothèque Nationale de France. Frustré, il envoie des courriers électroniques à tous ses collègues et amis qu’il connaît. Après une heure, il abandonne.
Il réveille la blonde et lui donne 50 Euros. La blonde prend les 50 Euros poliment et se tourne pour recommencer à dormir.

L’avocat, frustré au plus haut point, réveille la blonde et demande :
Bien, donc quelle est la réponse ?
Encore sans un mot, elle porte la main à son porte-monnaie, donne 5 Euros à l’avocat et retourne dormir.

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La vache espagnole ...

Un touriste français visite la campagne espagnole, et aperçoit au loin un paysan qui nourrit ses vaches. Il décide d’aller voir d’un peu plus près, et engage la conversation :

• Elles produisent combien de litres de lait vos vaches ?
• Laquelle : la blanche ou la noire ?
• La blanche.
• 10 litres tous les 4 jours.
• Et la noire ?
• La noire aussi.

Puis il décide de continuer, car il est curieux.
• Qu’est-ce que vous leur donnez à manger ?
• Ah ! laquelle : la blanche ou la noire ?
• La blanche.
• De la luzerne.
• Et à la noire ?
• De la luzerne aussi.

Et de plus belle :
• Combien pèsent-elles, vos vaches ?
• Laquelle ?
• La blanche.
• 240 kilos.
• Et la noire ?
• Pareil.

• Mais bon sang, pourquoi vous me demandez si je parle de la blanche ou de la noire alors qu’il n’y a aucune différence entre les deux ?
• Parce que la blanche est à moi.
• Ah bon ! Et la noire ?
• La noire aussi.


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